Mas não foi assim que aconteceu.
Até hoje há ainda a mancha de café nas xícaras que você usava. Algumas coisas nunca foram mexidas desde então. Outras foram organizadas, mas mesmo assim ainda me lembro de como as coisas ficavam antes. O seu cheiro ainda está naquele roupão que você usou na última vez que fez frio.
A casa ficou mais fria desde sua partida. Desde então, me sinto solitária. A casa parece que aumenta cada dia mais, esfria cada vez mais.
Ás vezes olho as fotos em que você aparece sorrindo. Me dói o coração saber que nunca mais poderei ver novamente esse sorriso. Que nunca mais poderei te ver. As fotos até parecem se mexer, as pessoas mexendo como quando minutos antes da foto ser tirada. As fotos que não parecem se mexer mais foram dos momentos que não estão muito claros na minha memória. Deve ser assim mesmo, As fotos param de se mexer quando aqueles momentos já estão esquecidos. Já tentei esconder todas as fotos, mas parece que piora. Olhar para elas me faz chorar, mas não tê-las ali me faz chorar ainda mais.
Algumas lembranças boas me fazem chorar. Lembrar de nossas brigas me faz sentir mal. Eram motivos tão bobos, por que perdi tempo com isso? Não consigo deixar de me sentir culpada.
O que mais me dói, além disso tudo, é que sempre que eu me lembro de você, primeiro vem à minha mente as últimas vezes que eu te vi, e essa não era a imagem que eu gostaria de ter. Só depois vem as outras.
Desde então, eu que sempre tive medo, passei a ter mais medo das coisas. Medo de ficar só, medo de perder as outras pessoas que eu amo...
Eu tenho tentado seguir em frente, mas cada dia fica mais difícil. A impressão que eu tenho tido, é que quanto mais eu tento seguir em frente, mais meu interior desmorona. Minha cabeça começa a inventar coisas, fazendo com que eu ache que as pessoas que eu amo têm feito coisas que elas não têm feito, que meus amigos digam coisas de mim e que estão se afastando. Será que eu estou tão destruída por dentro assim?
Às vezes eu não tenho vontade de levantar da cama, e não é um simples "quero dormir mais" é um "Não quero ver nada no mundo, não há nada de bom que me espere", ou então um "estou totalmente sem esperanças". Acho que a expressão "estar totalmente quebrada por dentro" me definiria no momento. Até mesmo pensamentos bem piores já tive, mas até o medo de fazer qualquer um deles me impediu.
Eu prometi que não teria esses pensamentos novamente, mas não é tão fácil assim cumprir minha palavra. Gostaria de me sair melhor nisso, mas não estou conseguindo. Começo a chorar do nada ultimamente.
Já até senti arrependimento por você ter me conhecido. Quem sabe teria tido um final diferente? Mas até mesmo esse pensamento me machuca, apesar da incerteza do meu futuro. Não sei se vou me tornar quem eu gostaria, não sei se isso vai fazer as pessoas ao meu redor felizes, e o mais importante, não sei se isso vai me fazer feliz. Não sei se serei capaz do que eu quero fazer ainda, não sei se vou conseguir ultrapassar esses obstáculos.
Os pedaços do meu coração tentam se unir todos os dias, mas até hoje ele não está curado. Não sei se ele ficará algum dia, e espero não desistir por completo até esse dia chegar.
